viernes, 26 de agosto de 2011

Déjate ganar...


Deja que tus demonios te ganen la batalla.
No luches más contra ellos ¿de qué te sirve?.
No busques más salvación,pues no la encontraras.
Mejor rindete...Y encontraras el final.
Déjate llevar por esa ira que te da cuando ya no puedes más.
Mira a tu alrededor,y siente el asco que te produce la humanidad.
No derrames ni una lagrima más. Mejor ponte a pensar como acabar con aquellos que te hacen llorar.
No confíes en nadie. Total, al final siempre acabaras mal.
No te dejes llevar por el amor...Es solo otra debilidad.
Si lo has pasado mal, mejor no te escondas, sal a la calle con un bate, a ver quien te dice que estas loc@.
Simplemente déjate guiar por ese demonio que vive en ti.
El sabrá como hacerte ganar...

viernes, 29 de julio de 2011

tiempo...

¿Qué es el tiempo?, es lo que rige a nuestras vidas, o solamente es un factor que sin previo aviso te dice,"te haces mayor", o que lo has perdido demasiado y ya actuar no puedes...
No pierdas el tiempo con problemas que no se les pueden llamar ni así.
Si no en un momento, te darás cuenta de que perdiste tanto el tiempo en cosas insignificantes, que cuando de verdad querías hacer algo o decir ya era tarde...

jueves, 28 de julio de 2011


Y si es cierto que has dejado de quererme
yo te digo,
por favor,
¡No me lo digas!

Necesito hoy
y todavía
navegar
inocente en tus mentiras...

Dormiré sonriendo
y muy tranquila.
Me despertaré
muy temprano por la mañana.

Y volveré a hacerme a la mar,
te lo prometo.

Pero esta vez,
sin atisbo de protesta o resistencia,
naufragaré por voluntad y sin reservas
en la profunda inmensidad de tu abandono

Te quiero?


Te encuentro...
Te escucho...
Te abrazo...
Te beso...
Te tengo...
Te aprieto...
Te atrapo...
Te absorbo...
Te asfixio...
¿Te quiero?

martes, 12 de julio de 2011

Todo...

Todo cae sobré mi...
Tu ira, tu dolor, tu llanto, tu odio, tu sufrimiento...
Y yo, los voy cogiendo uno por uno, arrastrándolo junto con mis pensamientos.
Son cosas contra las que yo quisiera luchar, pero enserio...No me quedan fuerzas ni para decir "hola".
¿No lo entiendes?, no entiendes que me duele cada suspiro que das por ella...
No entiendes que me muero poco a poco...Por qué en tus pensamientos solo está su nombre...
Qué yo me muero por ti...y tú te mueres por ella.
Nunca te darás cuenta, porque siempre estaré en las sombras, haciendo lo que siempre he hecho...
Escucharte sin decirte de verdad lo que siento...

viernes, 8 de julio de 2011

Yo no seré nada!


Cuando todo esto empezó...No sabía que decir.Y me perdía en la nada dentro de mí.
Estaba confundida..Y lo deje escapar todo para encontrar que no soy la única persona con esto en mente.
Dentro de mi, pero todas las vacantes que las palabras revelaron, que es lo único real que he dejado sentir.
Nada que perder, tan solo atascada, hueca y rota.Y la culpa es mía.
Quiero dejar de sostener el dolor que siempre cargo, quiero borrarlo.
Y no tengo nada para decir,no puedo creer que no cayera justo en mi cara.Estaba tan confundida mirando a todas partes solo para encontrar, que no es nada, como yo me había imaginado en mi mente. Así que soy yo que tengo mucha negatividad, por eso no puedo justificar la manera en que todo el mundo me mira.
Yo nunca sabre, hasta que no haga esto yo sola, y yo nunca sentiré nada hasta que mis heridas se sanen.
¡¡Yo nunca seré nada hasta que no me libre de mi misma!!


domingo, 3 de julio de 2011

Carta para Papá...



Hola papá como te ha ido...Se que no me puedes contestar pues a mi lado no estás...
Tengo que decirte que ahora que no estas he crecido muy rápido.
No puedo decirte que hago las cosas bien porque eso nunca pasará, te puedo decir que ayer de nuevo llore, llore recordando cuando te fuiste...
Agradezco a dios las cosas que has hecho, todo lo que me has aportado.
Soy una mujer, sabes como me gustaría que nos vieras ahora.
Estoy totalmente orgullosa del hombre que eras, reconozco todo el mundo tiene sus pros y contras...
Pero ya son más de 4 meses sin ti a nuestro lado. Aveces dejo llorar a mamá, pues te echa de menos y aun piensa que le dices te amo en el oído.
No sabes cuanto recuerdo todos los momentos contigo.
Siento una lagrima en el pecho, y un dolor en el alma.
Cada una de tus niñas tiran adelante como pueden, yo me desahogo escribiendo..
Siento que no tuve la oportunidad de decirte te quiero...No sabes como me duele eso, pensar que en ese momento no te dije te quiero...
Por ti mi viejo aprendí a respetar a la gente de mi alrededor, aprendí a seguir adelante aunque duela, aprendí también a que si algo quieres, cuesta esfuerzo...
Ahora todo el mundo me para y me dice que tengo que salir adelante...Aveces me dan ganas de contestarles "déjenme en paz!", no saben como duele que me recuerden siempre que no estas a mi lado, que por más que te busque no te encuentro.
Solo veo las fotos...Y todo se para...Y siento como si me acariciaras la cara.
Recuerdo cuando me decías que para todo hay remedio...
Qué por mí darías la vida...
Aquí escribo todo lo que quise decir...
Se que no existen adivinos, y nadie predijo que pasaría...
No sabes como me siento cuando no puedo abrazarte ni besarte, que solo puedo llevarte flores...
Me gustaría volver a verte en tu sofá contándome anécdotas de cuando era pequeña, pero no soy bruja para dar marcha atrás...
Todo parece una broma de algún Dios que no folla...Pero esto es tan real como el aire que respiro...
Se que tarde o temprano nos encontraremos...Y te volveré ha abrazar...
Solo te pido ahora que, me des fuerzas para elegir el camino correcto...
Que me des sabiduría para actuar bien...
Y si dentro de más tiempo...Nos vemos... Déjame decirte de verdad todo lo que te quiero...Papá.

viernes, 10 de junio de 2011


Querré ahogarme, desangrarme o inflarme a pastillas,
tocar y acariciar mis venas con una cuchilla,
patadas en la boca estando atada y de rodillas,
o echarme gasolina y encender una cerilla.
Terminar con esta vida ya, de una vez por todas,
lanzarme a la bebida mientras todo el mundo llora.
Y cortar mi sufrimiento, de raíz a cal y canto,
porque así me sentiré, nadie podrá parar mi llanto.
Zambullirme en la piscina bien sujeta por el plomo,
morir atropellada sin saber porque ni como,
o echar veneno puro, cianuro en mi copa,
meterme sin descanso 1 par de gramos de farlopa.
Abrir la boca y apretar una pistola,
o mejor sobre mi sien y así destrozarme la chola.
Pegarme cabezazos contra el suelo hasta matarme,
o coger un cable de tensión y electrocutarme.
Es lo suyo, cuando esté muerta en vida,
cuando ya no tenga nada, y la cosa esté jodida..
Ha pasado el tiempo pero aun quedan cicatrices...

Derrumbada...


¿Sabes llorar sin parecer que te han derrumbado?
Es imposible ¿verdad?.
Pues imagínate el dolor que yo siento por dentro cuando quiero llorar...Y sentirme tan débil...Que me doy hasta asco.
Y no lloro, me lo guardo...Mientras que eso se hace más y más grande.
El llanto se convierte en odio.
Sí, odio al verte y no poder mirarte a los ojos y decirte que no te necesito.
Aquella vez quedemos en no volver hablar más de eso, y aun así...No lo olvido.
Prometí que no agacharía la cabeza, pero el peso que soporto es demasiado grande...No puedo con el.
¿Cómo sigo adelante?
¿Tengo gente en la que de verdad pueda confiar, o, solo es una vana ilusión?
¿Qué se supone que debo hacer?
¿Alejarme de quien me importa, cómo todos quieren,o, sigo ahí?
Tengo un lió....
Quiero gente que me responda...
Quiero algo que me demuestre que... Sí...que puedo estar bien...
Y no tener que llevar mi mente a un mundo no real...

sábado, 7 de mayo de 2011

Dime

Pensamientos imposibles de aclarar...
Mi corazón se acelera y no me deja respirar...
¿Por qué? es lo que me pregunto una y otra vez.
¿Por qué no sales de mi cabeza?
¿Por qué las mariposas no se están quietas?
Solo pienso que en un descuido...Me mires a los ojos y veas lo que intento decirte.
Pero no lo ves...No te fijas en como me pongo de nerviosa cuando te acercas.
No te das cuenta en como tartamudeo cuando te digo un simple "hola".
¿No ves qué me estas volviendo loca?
Solo quisiera que te fijaras un momento...Que me dieras un minuto, para demostrarte
que ese minuto...Para mi son 60 maneras de pensar en ti...
Dame ese minuto de tu tiempo... Y veras que es lo que siento...

lunes, 18 de abril de 2011

¿Qué hacer?


Me como mis palabras una a una, como si fueran frutos secos.
Siento ira, al ver como me corrompo por dentro poco a poco.
Siento pavor...Cuando recuerdo...
¿Qué hacer cuando sabes que pierdes la batalla?
¿Qué hacer cuando todo por lo que has luchado...Al final no es nada?
Caes, te levantas, caes, te levantas....Hasta que incas la rodilla en el suelo, y te quedas entre el estado de "estoy bien, pero tengo ganas de romper a llorar".
Todo es una espiral que da vueltas y vueltas...
Es leí de vida caer...Pero es obligatorio levantarte...
Pero...Y si...Cuando has caído en el centro de la espiral...
Ves que todo a tu alrededor gira...Pero tú...Estas quieta...No te mueves...
Respiras...Pero parece que no..
Notas que te late el corazón...Pero es tan débil el latido...Que te asustas...
Parece que el tiempo también se ha parado para ti..
¿Quien no se ha sentido así alguna vez?
Quien diga que no...Es que miente...Y quien diga que sí...Es un valiente por enfrentarse a la verdad.

sábado, 9 de abril de 2011

Otra mirada

Otra mañana tirada en la cama, pensando en como mataré a mi alma. Y es que aún no entiendo nada, el camino se me lleno de espinas y ando descalza.
Intento matar a mis recuerdos con cubatas, pero estos me dejan un sabor parecido al de las ratas.
Y es que intento mirar al frente, pero siempre acabo mirando atrás como una estúpida, que no sabe como coño cambiar.
Mi corazón late despacio, casi ni lo oigo.
Solo tengo demasiadas preguntas, y no hay ninguna respuesta.
¿Cómo demonios hago para salir de está?¿qué coño hice para despertarme de nuevo en esta vida?
Y es que al parecer no hago nada bien, pero lo siento, vengo de fabrica, y aunque lo intente no cambiare.
Me sigo haciendo daño, como una anorexia enfrente de una pastelería.
Me canse de tener a la conciencia dormida.
Cada día más demacrada pero no importa, esta realidad apesta.
Fantasmas con mascaras de amigos...
Ya no habrá más lagrimas por cosas que no merezcan la pena, pero estaría de puta madre tenerte cerca.
Y es que me arroje demasiadas veces al abismo de tus brazos, y por eso ahora, me siento en la nada, perdida en el amazonas...
Y es que camino por la calle, y no voy de tu mano...
Pienso que soy patética mientras me lavo la cara...
No llevo reloj, ¿y para que lo llevaría? si el tiempo me dejo atrás.
¿Dónde están todas las mariposas que sentía cuando le veía?
¿Dónde están mis miradas sinceras cuando los veía a todos ellos?
¿Dónde se fue todo mi sueño feliz? ¿Por qué estoy en una pesadilla de la cual no despierto?
Grito en el silencio, para que nadie me escuche...
Gracias...A dios que la soledad fue la única que me ayudo a estar en pie...


domingo, 27 de marzo de 2011

Papá...

Llorare en las noches más oscuras.
Reiré de día para callar a esta locura.
Descansare en paz cuando todo acabe.
Si es que son tantos sentimientos unidos.
Que no los puedo expresar ¿Por qué pasa todo esto?
Mis lamentos se quedan dentro.No los dejo salir.
Reprimiré todo hasta que no lo pueda callar más.
-Y todo esto ¿por qué? ¿por amor?
-Ni de coña, deje de sentir eso hace muchísimo tiempo.
-Entonces ¿Es por odio?
-No, ese sentimiento es muy fuerte. Digamos que es rabia. Sí rabia. ¿El por qué?.Pues es simple, algo se lo llevo sin importarle nada.
Dejo a una mujer e hijas solas.¿Y aun pretendéis que tenga fe?.
Creo que no lo conseguiréis. Deje de creer en el "mesías" hace mucho tiempo.
Y me di cuenta de que todos somos victimas de un destino.
Que cuando se encuentra juguetón...Puede ser fatal....
Papá descansa en paz....
No te olvides que te quiero. Y dame fuerzas para no caer de nuevo.

....

Intento respirar pero me cuesta...
Pregunto...y no hallo la respuesta.
Lloro en las tinieblas...
Oculta en un manto de mentiras...
He perdido la fe en todas las cosas que e conseguido...
No quedan más palabras de aliento, todas se fueron con el viento.
No puedo seguir adelante, parece que una mano me oprime el corazón demasiado fuerte.
Cierro mis ojos y intento olvidar el pasado.
No me queda ninguna ilusión, ningún sueño, todo se ha desvanecido.
Me has enterrado tantas veces, y nunca me has sabido desenterrar.
Ruego silencio para intentar calmar mis intentos homicidas...
Tan avergonzada de despertar otra vez...
Durante todo mi vida fracase en el intento de ser feliz...
Mi mundo se ha quedado vació, no hay vida en el... y se que jamas tendrá otra vez...
Todas mis preguntas no reciben respuestas.
Encerrada y alejada del mundo exterior...
Aunque lo intente una y mil veces....La soledad no hace de olvido, y el olvido no hace de soledad.
Escapare por donde pueda, te olvidare aunque duela.
Llorare en el silencio de la noche pensando.."Pudo haber sido y no fue".
Intentare recuperar de nuevo mi sonrisa, y mi alegría.
Intentare recuperar ese tiempo que perdí pensando en ti.
Intentare volver a ser aquella niña, que antes de conocerte era feliz.
Se que fue un error, del cual aprendí

jueves, 24 de marzo de 2011

...

Él me habla en palabras que no puedo entender.
Él se mueve de ciertas formas que no puedo comprender.
Él me habla del amor, la vida,la fe y la esperanza. Pero él no sabe que a mi no me queda nada.
Yo le hablo de la muerte y de los días oscuros que quedan por venir.
Él mueve hilos unidos tan profundamente en mi corazón. Él me toma de la mano y me dice "ven a ser feliz".Pero se que él..Es una vana ilusión...
Hay una voz dentro de mi cabeza, que me grita "YA BASTA" cuando no paro de dar vueltas.
Siento que estoy más débil con cada día que pasa.
Pero...Si él estuviera aquí...
Se que todo cambiaría...La vida no se me solucionaría....Pero más fácil..me la haría.
Se que no puedo pedir milagros...Ni puedo rezar a un Dios inexistente...
Solo se que no le tengo...Y que todas esas palabras se las lleva el viento.
No se si son mis pensamientos que me están jugando una mala pasada.
Se que no apoyare mi cabeza en su hombro cuando me sienta desprotegida.
Dime si tengo que andar millones de kilómetros para volverlo a encontrar.
Te puedo asegurar...Que hasta muriéndome le rezaría a la luna...Para volverlo a ver en ese escondido lugar...









martes, 22 de febrero de 2011

Papá...


Dime que esto es una broma de algún Dios que no folla.
Dime que esto es una puta pesadilla de la que despertare.
No puedo creer que te hayas ido de está manera.
Ninguna palabra es calificativa para ti.
Me duele el corazón y creo que se el por qué.
Él se lleva a toda la gente que más quiero sin pensar en mí.
¿Ahora qué?
¿Cómo dejare este dolor atrás?
Para algunos no eras el mejor. Pero para mí eras único.
Orgullosa estoy de ti.Y siempre lo estaré.
No le echare la culpa de tu ida a nadie.
Solo se que ahora, el lado positivo es que no te echaremos la boca cuando hagas algo mal.
O no te enfadaras cuando veas al Barça perder.O eso creo.
Sere fuerte, porqué eso es lo que querías.
Sacare las fuerzas necesarias para no pasarlo mal, y ayudar a mamá a seguir adelante.
No dejare que nadie lastime a la familia aunque me cueste.
Papá estés donde quieras que estés, solo pido que nos des fuerzas.
Para seguir adelante, para elegir el camino correcto.
Guíame para que no me caiga, y si me caigo ayúdame a levantarme.
Sabes que te quiero. Aunque casi nunca te lo haya dicho.
Gracias por ser como eras...
Gracias por ser ese hombre, que no dejaba que lo pisaran y mucho menos a tu familia.
Papá descansa en paz...
Siempre te recordare, no me olvidare de ti.
Te quiero...

viernes, 14 de enero de 2011

No me llames loca...




Entre en coma. Ahora se que no volveré a mi cama de verdad.
Los días lluviosos gracias a ellos guardan mis lagrimas.
Paso de la alegría y me pongo la faceta de dura.
La vida me soltaba nada más que ostias. Y lo pagaba con todo aquel que se me acercaba.
Mi conciencia esta tranquila. Parece que esta dormida.
Las voces en mi cabeza me están poniendo en evidencia.
Disculpen mi desorden de estados, pero es que la vida me cogió del cuello.
Luzco semblante de locura.
Crecí pensando que todo era de color. Luego me di cuenta que no.
No se porque cojones me miro en el espejo y las ganas de romperlo me superan.
No me llames loca por querer andar sola y desaparecer entre las tinieblas.
La suerte no es para el novato.
Ya dejaros de engañaros con que el mundo va ha comportarse bien con vosotros .No sabes los palos que te pueden llegar a dar.
Necesito el silencio de la noche.Volver a sentirme de nuevo.Volver a ver que soy yo.
Ojos que recuerdan, ojos que me buscan.
Busco la calma que ya no supiste darme.
Busco a esa persona que sepa como vivir.
Mi salvavidas ahora es la soledad y la escritura.
He visto como mi corazón se destrozaba mirándote marchar.
La rutina se me hace aburrida pero llevadera.
Me has echo ver las cosas con los ojos vacíos.
¿A dónde me dirijo?
Me dejo guiar por el viento.
Nene si, te lo aseguro hoy me ralle más que ayer.
Exiliada de este mundo por mi soledad.
Dicen que me quieren...Esa es la obra de teatro más mala de mi realidad.
Rodeada de hipócritas, me empiezo a saturar, dejad de comer pollas que os vais a atragantar.
¿Acaso sabes quién eres?
-Es lo que intento descubrir.
¿La vida es buena o mala contigo?
-No sabría ahora que decir.
¿Acaso sabes lo que tienes?
-Supongo que...No...
Nunca puedo decir lo que quiero decir.Pero..¿Quién lo entendería de todos modos?.
Es una perdida de tiempo.
No, no estoy muerta. Solo estoy flotando donde un día fue mi verdadera alegría.



Se escondió mi alma...

"Pienso donde estarás cuando fallezca.Desgraciadamente pienso que nada cerca.
Yo espero estar en una zona casi desierta.
Temblando en una calle de cual nombre no me quiero acordar.
Veo algo que se parece a mi lápida y a tu portal.
Aparté el cuchillo de mis venas y decapité serpientes.
Mientras preguntaba a almas atormentadas que sienten.
Peor que deprimente era el mundo ahi fuera
Así que inventé el mío y ya sonrío en las aceras.
El vacío llena vasos que al vaciarse llenan manicomios.
Aprendí a deprimirme con clase y ya no me odio.
Adictos a la cloaca aunque sobren las ratas.
El tiempo huye rápido pero sueños se arrastran.
Estoy quemando las flores de mi entierro
Y las señales de humo contarán que te quiero.
Se escondió mi alma en un cráter pero se equivocó.
Pero mi dolor terminó por ablandar su brillo cegador.
Y la noche en que casi me mato me brindó algo de calor.
La soledad vuelve loco a cualquiera.
Por eso necesitamos creer que alguien nos espera.
Estoy por abrirme las venas y caminar por la ciudad.
Susurrando poemas para que los demás sepan que es gritar."


Adiós forzoso...





Mirandote a la cara me di cuenta de que algo iba mal.
Me mentiste diciendo que no.Que no pasaba nada entre tú y yo.
Pero ahora me dices adiós.Y la gracia que hace es que no se la razón.
Me comporte bien, y te quise de verdad.
Rompiste el mito para volverlo a juntar.
Me tire a la piscina, y me estampe contra el muro.
Dime ¿Qué paso?.Por favor alíviame este dolor. Explícame el por qué de tu adiós.
Rompiste mis esquemas, y por ti queme mis normas.
Deje que te acercaras, y al final me costo el alma.
Fotos que matan, cartas llenas de palabras.
Mi ultimo aliento.Mi ultima palabra.
Llegare al final de esta penosa vida.
Me di cuenta de que poco queda de alegría.
Ahora desapareceré de tu vida, sin dejar rastros ni testigos.
Me iré de tu vida, para dejar paso a la "alegría".
Me resigno al adiós, que tu mano ejecuto.
Un adiós forzoso.Un adiós rencoroso.
Pero sea cual sea me dijiste adiós, y te llevaste mi ganas de volver a reír o de volver a hablar.
Tu amistad me ayudo a darme cuenta, que es mejor no encariñarse con alguien.Pues tu mismo lo pagaras.

domingo, 2 de enero de 2011

Ba mhaith liom bás na hoiche Loinnear ...


Se mira al espejo, y lo desea romper.
Mira al pasado...De lo que un día fue su querer.
Y sus resacas no terminan.
Solo piensa en desaparecer.
Sabe que llorara cuando mire las zonas donde estuvo con él.
Sabe que no podrá parar de caer.
¿Nadie le ayudara a andar?
Ahora...Rumores sin fundamento..Le están matando poco a poco.
Los rumores demasiado le pesan.
Las miradas van y vienen...
¿Por qué cojones tienen que hablar?
Ahora si que no le importa una mierda si no encaja.
Piensa en desaparecer poco a poco sin dejar rastro.
Las voces en su cabeza no callan.
Siempre le dicen:
"Ven a un más allá".
La niña que hay en ella le observa desde la puerta:
"Ven" le comenta con las venas abiertas.
No sabe que hacer...
Quiere escapar...
¿Lo conseguirá?



...

Donde dejemos esas caricias infinitas...
Donde dejemos todos esos momentos inolvidables...
Decidimos ir por caminos separados...Sin saber que mi camino sin ti...Esta destruido.
Ahora...¿Cómo ando? ¿Cómo corro?...¿Dónde me escondo de la tempestad?...
No se si has estado tan mal como yo...Que quise poner fin a mi existencia.
El problema que tengo es que mis venas son alérgicas a las cuchillas.
Me dejastes sin saber quien soy...Y ahora no se a donde ire.
Todo esta perdido lo se...
Pero tú, dime ahora donde me coloco.
Parece mentira que un día bese sus labios.
Parece mentira que aun me crea todas las cosas que me dijo.
Que desgraciadamente aun estoy enamorada de todas esas palabras vacias.
Pienso en olvidarme de él pero le juro un poema más.
No se como actuar ahora..
Él se llevo mis fuerzas para seguir adelante.
Él se llevo mi vida...y mi corazón.
Ahora siento que caigo sin poder parar.
Pensando que me quería...Empece a odiarme....
De lo más alto a lo más bajo en cuestión de minutos.
Los sudores fríos reflejan mis ansias de perderme en Islandia.
Lágrimas fluyendo con una falta de respeto intolerable.
Confundo mis latidos, con pasos militares.
No puedo pensar en como actuare ahora...
Una década más sin suicidarme...
No se como acabare dentro de poco tiempo...